Schlacht um Rom  

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  #1  
Alt 16.02.2013, 18:00
Arny197 Arny197 ist offline
Newbee

 

Registriert seit: 13.02.2013
Ort: Ruhla
Beiträge: 9
Reden Wie nennt ein Koch/Köchin ein Kellner/in

Na Teller Taxi.lach
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Ich bin nicht verrückt !!!
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Meine Realität ist nur etwas anderst
wie Eure !!! :-P :-D (teufel)
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1 Feuerwehrmann kommt langsam i.d.Bereitschaftsraum, trinkt 1 Kaffee
und sagt zu den Kameraden:
Macht euch langsam fertig, Jungs, das Finanzamt brennt.
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Es ist Frühling. Die Vögel tun's,
die Bienen tun's,
die Schmetterlinge tun's.
Ich möchte auch - aber ich kann nicht fliegen
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zwei Freundinnen.
die eine stolz : " Mein Mann hat sofort nach der Hochzeit
aufgehört zu rauchen."
Dazu gehört aber ein starker Wille.
Ja, den habe ich.
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....(ړײ)
ღ(,('')('')ღ TomTom hat ein neues Navi für Frauen rausgebracht -
in Zusammenarbeit von Reno, Deichmann und Zalando:-*
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Sie:
Werd mich jetzt mal Bettfertig machen und
zieh mir mein Neegli... mein Näglieschä....
Mist... mein Negliesch...
MIST! Ich geh naggisch ins Bett!
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Was ist der Unterschied zwischen 2 Liter Wein und einer Viagra?
Wenn man 2 Liter Wein getrunken hat, hat man so einen sitzen, daß man nicht mehr stehen kann.
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"Wie nennt man jemand, der unverheiratet ist?"
"Ledig, Herr Lehrer!"
"Und jemand der verheiratet ist?"
"Erledigt!" :-D :-D
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Sagt die Frau zu ihrem kranken Mann: "Schatzi soll ich dir einen Blasen-oder Nierentee kochen?"
Darauf der Mann: "Ach Liebling Blasen würde mir schon reichen."
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um einen Prinzen zu finden, mußt Du einen Frosch
küssen
und nicht den ganzen Teich vögeln ...
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ER: Oh man, mein Auto ist total voll geschissen von diesen
Drecksviechern!

SIE: Vögeln?

ER: Später gerne, muss erst mal mein Auto waschen ! :-)
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Er zu ihr: " Ich muss unbedingt zum
Fischen..." - Sie: " Ich weiss,
Deine Forelle hat schon drei Mal
angerufen!" ; )
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ER: Liebling,hast du den Wagen schon in die Garage gefahren?
SIE: Die meisten Teile schon....
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.IIII.
(°;°)..Ach so,du willst wissen
<█>..was ich jetzt noch anhabe ?
_I.I_..OK....Musik....Kaffeemaschine.. Computer..! ..
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Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.Fragt der eine:"Was hältst Du davon,wenn wir uns ein Aquarium kaufen?""Meinst Du nicht,das bringt zuviel Hektik ins Büro?"
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Zu allem bereit, zu nix zu gebrauchen...!...also angenehm bekloppt;-)
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Lehrer fragt: …was kommt nach 69?
Schüler sagt...Mundspülung!
Lehrer sagt:.........raus! ;-)
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Meine Tel.-Nr.??? Nööö, aber hier meine E-Mailadresse:
träum-weiter@korb.de !!!!!
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Wenn man mir früh genug Bescheid
sagt, bin ich auch spontan!
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§§§§§. Ab morgen
§(ړײ)§ .werde ich
.‹(▓)› .lieb sein...
./░░ .heute hatte
..╝╚. ich leider
keine Zeit dafür..
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Er: "Immer wenn ich EIN dummes Gesicht sehe,
muss ich lachen!"
Sie: "Aber stört das nicht beim Rasieren?" :-D
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Was ist bloß aus Männern geworden ?
Früher waren sie Helden,und haben Drachen getötet.
Heute sind sie mit einem Verheiratet ! :-)
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Beziehungsstatus:Ich bin jetzt in
einer Beziehung mit Montag und es
ist kompliziert: Er kommt immer zu
früh.
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Was hat eine verbrannte Pizza,
gefrorenes Bier
und eine schwangere Frau gemeinsam?
Bei jedem... hat ein Depp das Teil zu spät rausgenommen. :-D :-D
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Frizchen zu klein Erna: Ha, ich hab einen Pimmel und du nicht!
Erna zu Fritzchen: Mama hat gesagt,wenn ich groß bin kann ich davon so viele haben wie ich will!
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Immer lächeln und winken,
denn du kannst sie nicht alle töten.
Aber vielleicht so irritieren,
dass sie vor einen Bus laufen. ;-)
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"Bist du hingefallen?"
"Nein, ich habe den Boden umarmt."
"Mit Tränen in den Augen?"
"Ja, es war ein sehr emotionaler Moment." :-D
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Beziehungsstatus:
Ich habe ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar
Land hinter meinem Haus.....

Ach ja...böse bin auch.... ^
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Was macht eine Ehemann, wenn er ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Er liest sich seine Rechte durch...
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Übrigens, die Polizei bietet jetzt im Rahmen der Drogenberatung
zum Thema Kokain einen Schnupperkurs an... lachhh fg...
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Ein Mann schubst seine Frau die Klippen runter. Darauf sein Freund: “Das war Mord!” “Mord?!Blödsinn!Ich kann meinen Drachen doch steigen lassen, wo ich will!”
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Seit ich meiner neuen Nachbarin mit Lippenstift
Herzchen ans Auto male,
ist nebenan richtig was los....... *grins* .. .:-* :-P
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3 Stunden im Halteverbot gestanden und nicht abgeschleppt worden..... Nächstes Mal versuche ich es mit Auto. ;-)
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Susi kommt ins Badezimmer, wo Oma mit einer
Spraydose steht und sprüht und
sprüht und sprüht Da meint Susi: „Aber Oma, hast du das
Ozonloch vergessen?“
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Wo kommen die Kanarienvögel her ? Von den Kanaren !
Hm...und die Rotschwänzchen? Vom Lippenstift ! :-))))))
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Ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat !!??!!

Na na na ... FEUERWEHRMANN !!!:-P
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Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro. Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt ihn, was das soll. Ihr Mann antwortet: "Naja Schatz, wir müssen doch sparen. Mit den 20 Euro gehst Du Dir ein Kochbuch kaufen. Wenn Du dann erst mal kochen kannst, können wir die Köchin entlassen!"
An seinem Geburtstag bekommt der Mann von seiner Frau einen Umschlag mit 300 Euro. Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas stutzig. Also fragt er sie: "Wieso bekomme ich 300 Euro?" "Na wir müssen doch sparen, Schatz!", antwortet Sarah. "Jetzt gehst Du ins Bordell, und wenn Du es dann erst mal richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."
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Wenn Dir jemand sagt, dass Du nicht normal bist, dann weißt du, dass Du Dich auf dem richtigen Weg befindest..
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Mama, ich geh jetzt ins Internet.
Gut, aber zieh deine Jacke an
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Frag mich jetzt ernsthaft:
Gibt es eine Steigerung für: Der frühe Vogel kann mich mal kreuzweise??:-S
..twitter, twitter oder besser zwitscher, zwitscher :-P
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Rückrufaktion bei Ikea: Alle die ein Holzschaukelpferd gekauft haben bei Ikea ,bitte wieder zurück bringen . Es sind Spuren von Lasagne im Holz gefunden worden
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EDEKA - Wir Striegeln Lebensmittel
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Wurde auch Zeit,

Ravioli und Lasagne

fühlen sich wieder auf ihrer Koppel wohl.
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S: Du bist fett :-D
E: Nein? Ich hab ein Sixpack ;-)
S: Haha als ob :-D
E: Natürlich,aber Ich lieb mein Sixpack so sehr,dass ich ihn mit ner Speckhülle schütze.
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ICH WAR NIEMALS NEIDISCH MEINER EX MIT EINEM NEUEN ZU SEHEN, DENN MEINE ELTERN BRACHTEN MIR BEI , GEBRAUCHTES SPIELZEUG DEN ARMEN ZU GEBEN !!
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Sie lief hinter ihn und sagte, "Ich liebe Dich. Du bist so wunderschön." Und Er drehte sich um und meinte: "Wieso liebst Du mich? Der dahinten ist viel hübscher." Und Sie drehte sich um, doch da war keiner. Und daraufhin sagte Er: "Würdest Du mich lieben, hättest Du dich nie umgedreht."
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Schatz, warum nimmst Du eigentlich die Pille? Ich bin doch zeugungsunfähig." - "Ach... nur so."
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WIE SCHWANGER?
Hasi, Du hast doch damals im Autokino
gesagt, ich soll die Pille absetzen.

DIE BRILLE, DU TAUBE
NUSS! DIE BRILLE! .
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Lieber Gott, ich wünsche mir ein fettes Bankkonto und einen schlanken Körper. .....und bitte bring das nicht WIEDER durcheinander !!
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Ich glaube ich bin eine GmbH !!! ..Geh mal... ..Mach mal... ..Bring mal.. ..Hol mal
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Hat jemand den Sandmann
gesehen??? Kleiner Mann mit Bart,
Sack mit Sand dabei,... wenn ja,
sag dem Penner, er hat mich wieder
vergessen..
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Mein Wecker kämpft nicht fair... er greift an, wenn ich schlafe.
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Heute Morgen hat mein Wecker den
Flugschein gemacht.....
und.......er hat bestanden...
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Manchmal, mitten in der Nacht,
da schleiche ich mich zu meinem Wecker wenn er schläft
und brülle:
“NAAAA WIE FÜHLT SICH DAS AN?" :-D :-D
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Diese "einfachmaldraufklickfreundesanfragen"
sind SUPER . Ich setz mich auch immer kommentarlos
bei Fremden aufs Sofa und guck'n bisschen mit
fern!;-)
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also den Sinn mancher Weisheiten verstehe ich nicht.
"Vorsichtig isst die Mutter die Porzellankiste"
...das ergibt doch keinen Sinn.
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Sag mal, Harry. Warum nennst Du Deine Frau eigentlich Maus?“
„Weil sie ständig an meiner Brieftasche herumnagt!“
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Das 1. Mal verzeiht man aus Liebe...
Das 2. Mal verzeiht man aus Hoffnung...
Doch das 3. Mal verzeiht man aus reinster Dummheit..
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Wie heißt das Geschlechtsteil vom Papst? Heiliger BIMM BAMM
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Ein Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine
normale
Flughöhe erreicht hat meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben
jetzt
unsere Höhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter.
Wir werden pünktlich ankomm.... Oh mein Gott, so eine
verfluchte Scheiße!!!!"
Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich
angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen macht
sich breit! Was ist wohl passiert? Auch die
Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie
seltsamerweise
nicht ins Cocpit kommen können. Zum Schneiden fühlende
Nervosität. Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht,
meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren, es ist nicht viel
passiert, mein Kollege, dieser ...., hat mir nur
seinen
Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt
meine Hose von vorne sehen."
Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie
sollten
meine Hose jetzt mal von hinten sehen.
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"Eine Cola, bitte." :-)
"Ist Pepsi okay?" :-)
:-S ... "Ist Monopoly-Geld okay?" 8-)
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"Du you speak English?"
"Wie bitte?"
"Du you speak English?"
"Ich verstehe nicht."
"Du Englisch sprechen?"
"Yes!"
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۩.۩
.║.(¨*•.¸
.║..(ړײ)
.║..(▓)
.║..╝╚ ....... so hab die Bürgersteige hochgeklappt
--------------------------------------------------------------
Sollte jemand sich Verletzt fühlen, Ihr könnt mir ja schreiben.

Geändert von Arny197 (10.03.2013 um 15:49 Uhr)
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  #2  
Alt 05.03.2013, 14:22
fozzybaer fozzybaer ist offline
Zocker

Benutzerbild von fozzybaer 

Registriert seit: 12.12.2008
Beiträge: 113
Paradox ist,
... wenn sich Zwerge riesig freuen.
... wenn Zahnärzte in der Nase bohren.
... wenn weiße Lilien schwarze Schatten werfen.
... wenn Reichen ein Armutszeugnis ausgestellt wird.
... ein sich ein Schwimmverein finanziell nicht über Wasser halten kann.
... wenn ein Hochbauingenieur tiefstapelt.
... wenn ein Nachtgespenst entgeistert guckt.
... wenn sich ein Rattenfänger mausert.
... wenn einer seine Hungerkur satt hat.
... wenn man die eigene Mutter unverwandt ansieht.
... wenn sich zwei Schwestern verbrüdern.
... von einer Mattscheibe ein glänzendes Programm zu erwarten.
... wenn ein Elektriker Anschluss sucht.
... wenn ein erotischer Film unscharf empfangen wird.
... wenn ein Manteltarif in die Hose geht.
... wenn eine Kuh einen anstiert.
... wenn einen Amtsschimmel der Hafer sticht.
... wenn man am Neujahrsmorgen ganz schön alt aussieht.
... wenn man den Fernsehapparat einschaltet, um abzuschalten.
... wenn ein Frisör alles über einen Kamm schert.
... wenn ein Wirt einem Gast reinen Wein einschenkt.
... wenn ein Maurer auf den Putz haut.
... wenn einem Fleischer alles Wurst ist.
... wenn ein Banker den Schein wahrt.
... wenn ein Richter kurzen Prozess macht.
... wenn ein Zahnarzt einem auf den Zahn fühlt.
... wenn ein Schneider jemanden etwas am Zeug flickt.
... wenn ein Jäger einen Bock schießt.
... wenn ein Koch den Braten riecht.
... wenn ein Instrumentenbauer andere Saiten aufzieht.
... wenn ein Schweinezüchter ein Schweinegeld verdient.
... wenn ein Nervenarzt einem auf die Nerven geht.
... wenn ein Tramper mitgenommen aussieht.
... wenn eine Barbesitzerin eine Flasche heiratet.
... wenn eine Kuh einen Ochsen durch ein Bullauge anstiert.
... wenn man mit seiner Flamme im Dunkeln sitzt.
... wenn man Heißhunger auf eine kalte Platte hat.
... wenn ein Antialkoholiker eine Schnapsidee hat.
... wenn ein Architekt mit der Tür ins Haus fällt.
... wenn ein Atheist eine Frau vergöttert.
... wenn ein Athener spartanisch lebt.
... wenn ein Augenarzt sagt: "Ich bin ganz Ohr."
... wenn ein Außenminister sich erinnert.
... wenn einem Bäcker alles Wurst ist.
... wenn sich ein Bankbeamter zwischen zwei Stühle setzt.
... wenn eine Bardame etwas auf Raten bezahlt.
... wenn ein Barfüßer sich auf die Socken macht.
... wenn einem Basken der Hut hochgeht.
... wenn ein Beleuchter sein Licht unter den Scheffel stellt.
... wenn ein Biertrinker weint.
... wenn eine Blumenfrau verdufte.
... wenn ein Boxer um seine Existenz ringt.
... wenn ein Chinese nach Luft jappst.
... wenn ein Dackel pudelnass wird.
... wenn einer Dirne etwas gegen den Strich geht.
... wenn es am Donnerstag blitzt.
... wenn sich ein Dicker dünn macht.
... wenn ein Eckensteher eine Runde ausgibt.
... wenn einem Eishockeyspieler der Boden unter den Füßen zu heiß wird.
... wenn ein Elektriker gegen den Strom schwimmt.
... wenn unten im Gänsemarsch gehen.
... wenn man einen Eskimo auf die Palme bringt.
... wenn ein Frisör seinen Kunden kein Haar krümmen kann.
... wenn man sich im Handumdrehen den Fuß bricht.
... wenn ein Gammler mit allen Wassern gewaschen ist.
... wenn ein Geiger auf dem letzten Loch pfeift.
... wenn einem Verliebten schwant, dass die Angebetete eine Gans ist.
... wenn einem Deutschen in Spanien nichts spanisch vorkommt.
... wenn jemand leise die Laute schlägt.
... wenn auf einer Landzunge eine Seezunge serviert wird.
... wenn ein Händler aus dem Osten Westen aus dem Norden verkauft.
... wenn einer, der sein Examen besteht, gerade Durchfall hat.
... wenn die Frau eines Fliegers die Niederkunft ihres Mannes erwartet.
... wenn ein Rechtsanwalt links wählt.
... wenn ein Lebemann tot ist.
... wenn ein Blinder sagt: "Wollen mal sehen, was sich machen lässt."
... wenn ein Zugführer keinen Zug vertragen kann.
Wussten Sie schon, dass
... Alpenpässe in außereuropäischen Ländern ungültig sind?
... Autoschlangen von Kilometern leben?
... Brücken reine Übergangslösungen sind?
... das Versetzen von Knöpfen keinen finanziellen Vorteil bringt?
... der beste Kopf in manchen Unternehmen der Briefkopf ist?
... der Frühjahrsputz eine Ersatzhandlung jener ist, die den Frühling nicht mehr anderweitig spüren?
... der Schlagbaum keine Wurzeln hat?
... der Seitensprung nicht als olympische Disziplin anerkannt ist?
... die Autobiografie keine Lebensbeschreibung eines Kraftfahrers ist?
... die Fußappelle kein Halbnomadenstamm sind?
... die hellste Birne, außer Fassung gebracht, kein Licht mehr verbreiten kann?
... die Ketten der Ehe so schwer sind, dass manche sie nur zu dritt tragen können?
... die Mattscheibe wirklich müde macht?
... ein Bandwurm keine Krankheit von Videokassetten ist?
... ein Baustoffhändler zwar Steine und Zement verkauft, seinen Kies jedoch zur Bank bringt?
... ein dicker Brummer nicht unbedingt ein korpulenter Knastbruder sein muss?
... ein Fettfilm kein Kinostreifen mit schwergewichtigen Schauspielern ist?
... ein Gesandter nicht immer ein Geschickter ist?
... ein Granatapfel nicht zu den Sprengkörpern zählt?
... ein guter Witz einem die ganze schlechte Laune verderben kann?
... ein Hackbrett keine Computertastatur ist?
... ein Kreditinstitut keine Pumpstation ist?
... ein Manifest kein Bundestreffen von Manta- Fahrern ist?
... ein Notgroschen zur Benutzung von Telefonzellen nicht ausreicht?
... ein Opernstar nicht zu den Zugvögeln gerechnet wird?
... ein Plattenstudio nicht das Gegenteil von einem Haarstudio ist?
... ein Purzelbaum nicht unter Naturschutz steht?
... ein Radiologe kein Rundfunkforscher ist?
... ein Störbild kein Foto einer Fischart ist?
... ein stummer Diener kein sprachloser Hausangestellter ist?
... ein Wachstuch kein Zentimeter größer wird?
... ein Wickeltisch kein aufrollbares Möbelstück ist?
... eine Blumenverkäuferin sogar vor einer Bank taufrische Blüten anbieten darf?
... eine Jagdwurst keine Schonzeit hat?
... eine Kanaille nicht die Frau vom Kanal ist?
... eine Kiesgrube kein Geldinstitut ist?
... eine Kratzbürste keine Borsten haben muss?
... eine Landzunge nicht gekocht werden kann?
... eine Schneedecke nicht gestrichen wird?
... eine Vetternwirtschaft kein Restaurant für nahe Verwandte ist?
... einem beim Reparieren von Elektrogeräten schlagartig klar werden kann, wo der Fehler steckt?
... es auch in Eckkneipen rundgehen kann?
... es ein Glück ist, dass kleine Kinder abwaschbar sind?
... es sich beim Fudschijama nicht um einen kaputten Pyjama handelt?
... es taktlos ist, einen betagten Schrotthändler zum alten Eisen zu zählen?
... flotte Skihasen keine feste Bindung mögen?
... Freimaurer keine Freilichtarbeiter sind?
... für Liebende die beste Bankverbindung eine Bank im Park ist!
... Hunde die besten Stammgäste sind? Dass ein Komponist meist intakt ist?
... Hunde nur deswegen immer so böse zu Briefträgern sind, weil sie nie Post bekommen?
... im Fernsehen die Uhrzeit immer live gesendet wird?
... in Ostfriesland demnächst die Schulpflicht eingeführt werden soll?
... Leute, die ihr gestörtes Telefon reparieren lassen, einen schlechten Ruf haben?
... Löwenzahn nicht plombiert wird?
... man aus Kraftstoff keinen Anzug nähen kann?
... man heiße Ware auch durch kalte Gebiete transportieren kann?
... man in einem Kosmetiksalon ganz schön angeschmiert wird?
... man meist auf dem Trockenen sitzt, wenn einem das Wasser bis zum Halse steht?
... man mit Rindern ein Schweinegeld verdienen kann?
... man mit Seemannsgarn gar nicht nähen kann?
... man vom Kettenrauchen eine eiserne Lunge bekommen kann?
... man Weinbrände nicht mit Obstwasser löschen kann?
... Mattscheiben keine Trostpreise für Schachverlierer sind?
... Münzwaschautomaten nicht zur Geldwäsche geeignet sind?
... Nervenzusammenbrüche erblich sind? Eltern bekommen sie von ihren Kindern!
... Notbremsen nicht stechen?
... ominös nicht großmutterhaft bedeutet?
... Ostfriesland ganz hübsch anzusehen wäre, wenn es im Tessin liegen würde?
... Piloten jedes Mal in die Luft gehen, wenn sie arbeiten müssen?
... richtig dosierte Faulheit ein gutes Stück Lebenskunst ist?
... sich alte Sofas mehr und mehr durchsetzen?
... sich in einer Backstube oft rührende Szenen abspielen?
... du einer der wenigen bist, die den Text bis hierher gelesen hat?
... sich Talsperren gern voll laufen lassen?
... sich Würfelzucker nicht zum Knobeln eignet?
... Straßenzüge gewöhnlich keinen Bahnhof anlaufen?
... Verleger ihre Sachen meistens wieder finden?
... was ZDF heißt? Zuweilen dämliche Filme.

Geändert von fozzybaer (05.03.2013 um 14:28 Uhr)
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